当你成为父母后，你如何悲伤以前的自己？心理治疗师解释

我没想到的是，当我三次成为母亲时，当我试图调和我曾经的样子和我即将成为的样子时，我会感到多么悲伤。我也不知道该如何处理这种悲伤。在父母感受到对孩子感到快乐、感激和充满欣赏的压力下，我们失去了哀悼我们为了体现照顾者角色而需要放弃的东西的机会。

在占主导地位的美国白人文化中，我们通常将悲伤与字面上的死亡联系在一起，但也有一种叫做“ 被剥夺权利的悲伤 ”，没有葬礼。悲伤来自于公开最小化或未被承认的损失——当我们感觉不够舒服，无法向外界、有时甚至向自己表达我们的情感时。

因为我们常常不知道如何承认与重大生活转变相关的复杂情绪，所以当我们试图调和这样一个事实时，我们常常会感到不受支持：我们可能会因为拥有我们知道自己想要的孩子而感到悲伤、愤怒、怨恨或失落。

因此，我们全力以赴地适应新的角色，并与过去的自己割裂开来。剧透警告：这不起作用。但别担心，并非一切都丢失了。

被剥夺权利的悲伤如何让我们感到不自在

很像作者 雷切尔·卡斯克 她在回忆录中写道 一生的工作：成为一名母亲 许多父母都表示，当他们和孩子在一起时，他们感觉不像自己，当孩子不在身边时，他们也感觉不像自己。我能体会到：我既想和我的孩子们在一起，又不想和他们在一起。

我记得了解过这位黎巴嫩艺术家 于盖特·卡兰德 ，为了优先考虑她的创作健康和自由，她将丈夫和三个孩子留在了贝鲁特。我想， 多么勇敢又多么懦弱 。处于这种二元性中会让我们进入一个自我判断和自我怀疑的世界。很多父母不断地质疑自己，问： 我正常吗？

我记得当时我 2.5 岁的女儿推着秋千，另一位推着我的家长问道：“你能想象一下，当你没有这个小女儿的时候，当你还不是母亲的时候吗？”

她暗示她不能，这让我震惊，因为我的脑海里有一个装满记忆卡的档案，当时“母亲”不是我承担责任的身份，而是一个珍贵的名片盒。

我可以在特艺彩色中看到这些时刻，但有时我不知道它们属于哪里：我是否要把它们挂起来，就像我衣柜里装满不再合身但有一天可能会穿的衣服一样？或者我是否应该放弃它们，让它们成为我过去的一部分，而不是我现在或未来的一部分？

作为近十年的心理治疗师和团体协调员，我与那些在转型过程中挣扎的人们坐在一起——开始新工作、结婚、生子、 分手 ，或搬到新城市。

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当我们处于变革过程中时，我们通常会关注现在对我们的要求，而不是关注我们为了体现这种新角色或存在方式而留下的东西。但它实际上使我们自己适应生活中的许多小结局，使我们能够与它们一起生活得更好。

4 个步骤，帮助您找到失去的部分，改善您和您孩子的生活

您不必为了孩子的身份而牺牲自己。在这里，如何拥抱变化：

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让悲伤正常化。

悲伤是失去亲人后的一种正常的情感体验。成为父母可以获得很多东西，但本质上，改变必然会带来损失——在我们得到的和我们放弃的之间进行权衡。我们中的许多人认为，我们应该从失去中“继续前进”，而不是尊重它。

在重视我们所做的事情和做事速度的资本主义文化中，我们没有空间放慢脚步并感受。我们被告知要投资于进步，以及在养育孩子的前进过程中，我们很容易与我们所留下的东西脱节。

如果你重温过去的自己，会是什么样的感觉？不仅要在冰箱上挂上孩子的照片，还要挂上您最想念的部分的照片，将它们带入您的当下？有哪些照片能展现您 20 岁出头时眼中充满希望的神情？或者你穿着你最喜欢的衣服跳舞？您自己住的第一套公寓是？你冲浪过的最好的波浪是什么？

你不必保持原来的样子；生活改变了你，但在你成为父母之前，与自己重要的部分保持联系可以让你激发内心的活力。

一旦我们开始定位与生成相关的结局，我们就能首先弄清楚我们真正悲伤的是什么，并进行缝合。

你所向往的是自由、安静的时间、你的移动方式、你不平凡的性生活吗？从这里，您可以决定是否想以任何方式将这种情感或经历融入到您的生活中（继续阅读以了解具体方法），或者承认，目前，它将留在过去。

了解转变的过程。

尤其是父母，他们收到的信息很复杂——一方面，我们被告知要“恢复”到以前的身体和人，另一方面，我们被期望放弃那些自我，完全融入到生活中。拥抱我们孩子的苛刻需求。这种非黑即白的分歧仍然很容易掩盖任何变革过程的混乱现实。

每一次转变，即使是最好的转变，都会带来 焦虑 、悲伤和恐惧；我们正在离开熟悉的事物，跨过界限走向未知。如果我们期望找到“我现在是谁？”这个问题的答案，那会是什么样子？前面会是一条充满试错的崎岖道路吗？

奋斗本身——找到我们自己和孩子之间的最佳平衡点——可以帮助我们成长为我们应该成为的人和父母。以蝴蝶为例，她必须通过摔跤才能摆脱蛹。如果人类进行干预以“帮助”蝴蝶更快或更轻松地逃脱，那么她的翅膀就不会形成生存所需的肌肉。这会缩短蝴蝶的寿命并抑制其发育。

要知道，在确定什么适合你和什么适合你的孩子之间进行协商，是作为父母的发展历程中的正常部分，也是同时爱自己和他人的艰苦工作的重要组成部分。

抓住属于你的部分。

也许你对悲伤的探索会让你意识到你已经放弃了太多的东西。有一种误解，认为自我牺牲是成为和谐父母所必需的——把自我放在一边会带来更好的养育孩子的效果。

心理学家 哈丽特·勒纳博士 ，称这一概念为“去自我化”，即一个人比自己应有的程度更多地屈服和顺从，因此失去了与自己的偏好和做出自我调整选择的能力的联系。

虽然有时把你的需求放在一边是必要的，但当我们把自己（我们的感受、信仰、想法）从关系中抽离出来时，我们就会对联系构成威胁，而不是滋养它。放弃自我的核心部分，脱离那些让你成为你的事物，会阻碍你与孩子的联系，而不是增强它。

在支持圈子里，我听到父母说过“我爱我的孩子，但是……”或“为人父母是最好的，但是……”我密切关注“但是”之后的内容，因为这似乎如果我们不觉得有必要用美好的感觉来填充它，以保护自己免受内疚或羞耻感，那就在困难的事实存在的地方。

聆听“但是”之后的内容，找到你渴望重新联系的部分。 “但这太难了”、“但这太孤独了”、“但这太无聊了”都是对你未满足的需求的承认，需要进一步调查。

通过满足这些需求（与朋友进行更多的社交活动、去新的地方旅行、尝试新的性行为）可能会让您作为父母在情感上充满活力。我记得有一次，我和丈夫带着两个熟睡的孩子推着双人婴儿车去参加海滩派对。 哥斯达黎加 除夕夜。我们把它们停在红树林下，然后在附近跳舞。它与以前不一样了，但它让我们感觉完整——过去的自我和现在的自我融合在一起。对您来说，合并是什么样的？

创造新的仪式和体验。

度过悲伤的过程的一部分是创造仪式，纪念失去的一切，并为即将到来的事情腾出空间。问问自己会很有帮助：

黑暗天使的名字

• 在我人生的这个时刻，我想应对哪些经历？
• 哪些是我想与我的孩子分享的，哪些是我想自己/与他人分享的？
• 我需要调整哪些资源才能确保我最有意义的部分保持活力？*

作者注记

外卖

悲伤的过程让我成为了一名母亲，与我的孩子们分享我的冒险精神、对社区的依赖以及对史蒂夫·尼克斯的爱。有时我们在车里播放《巴士上的轮子》，有时我会告诉他们穿着金色金属丝吊带裙大声唱到失声是什么感觉。他们甚至偶尔会来索取《十七岁的边缘》。