如何真正原谅某人：心理健康专家的指南

感觉被某人背叛、伤害或以其他方式受到委屈是非常困难的，尤其是你所爱的人。也许更难？原谅他们。

但宽恕同样是给自己的礼物 对他们来说 ，所以我们问专家如何原谅一个人，即使是在困难的时候。

原谅一个人的真正含义是什么？

宽恕本质上是一种放手——愤怒、怨恨或任何你对你认为冤枉你的人的感受。作为心理学家 克里斯蒂娜·哈利特博士 ， 之前 向mbg解释 , 'Merriam-Webster 定义 饶恕 如“不再对罪犯感到怨恨”或“放弃对罪犯的怨恨或要求报复”。这是一种内在的存在状态，它不依赖于除你以外的任何人。”

她补充说，你原谅某人的能力通常与那个人或他们的所作所为无关，而与你是否能在思想、感受和对这个人的行为上做出这种转变有关。仅仅因为你原谅了某人并不意味着你在宽恕这种行为，或者甚至不意味着你会欢迎这个人回到你的生活中——这只是意味着你已经对所发生的事情和解了。

根据持牌婚姻和家庭治疗师 雷切尔·扎尔，LMFT，CST ，重要的是要记住，厌恶宽恕是很自然的：“这是我们所做的保护性事情，它是 战斗或逃跑 ，当我们觉得自己受到了深深的委屈并抓住我们可以在未来战斗中制造的武器时，想要反击或惩罚是人类的本能。但确实有一点你可以问自己， 这真的是在为我服务吗？ '

为此，她指出，当我们真正应该将宽恕视为我们为自己做的事情时，我们倾向于将宽恕概念化为我们给予他人的东西。 “它确实开始感觉像是喝了毒药，并希望其他人会死，”她解释道——这将我们带到了下一点。

宽恕的好处。

要了解 宽恕的好处 ，你必须明白当你不原谅时会发生什么。正如扎尔解释的那样，“怀恨在心，怀恨在心——这对我们不利。它会导致很多压力和焦虑，情绪低落，当然还有人际关系压力。”

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哈利特将不原谅某人描述为愤怒、抑郁和责备的混合体。但最重要的是，她说，“宽恕的反面是停滞——它陷入对特定事件的情绪化的境地，它阻碍了未来的成长和发现。”

另一方面，当我们宽恕时，我们能够通过不宽恕而放弃我们所花费的所有精力。 “宽恕看起来实际上是放手，而不是给你有强烈反应的情况，或你有强烈反应的个人，或与你有强烈反应的个人的关系给予能量，”心理治疗师 Annette Nuñez，博士，LMFT ，告诉mbg。

宽恕的5个步骤：

1. 理解为什么宽恕很重要。

在你开始考虑你所面临的特殊情况之前，退后一步，反思你的 为什么 .一般来说，你为什么要原谅？正如 Nuñez 解释的那样，“我总是问我的客户， 对某种情况怀有怨恨、愤怒或悲伤有什么目的？ '

反思这个问题，以及前面提到的一些观点，并认识到当你受到委屈时释放情感包袱和宽恕他人的价值。

二。 评估谁/什么需要被原谅。

从这个理解的地方开始思考问题中的情况和人。 Zar 解释说，这是你开始决定是否 能够 原谅他们。

“那个人对你做了足够多的事情，或者对你意味着足够多，以至于你想把他们看作比他们对你所做的事情更多吗？他们有没有 实际上已赎罪 ?道歉了吗？如果需要，是否赢得了您的信任？他们有没有澄清他们的意图不是要伤害你？你相信他们吗？这真的很重要，”她告诉 mbg。

她补充说，宽恕的一个重要方面也是安全，因此您还可以评估您在这个人周围是否感到安全（情感上和身体上）。她说，当你可以开始区分行为是什么和那个人是谁时，你就开始放松宽恕了。

3. 围绕这个问题做一些内部工作。

努涅斯说，宽恕还需要一定程度的内在工作，即，看看坚持怨恨是如何影响你的，以及你为什么要这样做。如前所述，不想原谅可能是本能的，但你是否坚持 因恐惧而愤怒 ?还是记仇？这种能量是如何在你的生活中溃烂的？

这一步的一部分与第一名有关，并认识到宽恕是给自己的礼物。把你对宽恕价值的理解应用到手头的情况中。

四。 选择释放和原谅。

一旦你应付了所有混乱的内心工作并反思了情况，你就可以选择释放和原谅。最终，这是一个选择。 Zar 和 Nuñez 都指出，这一步可能涉及到字面意义上的宽恕声明，即你告诉对方你原谅了他们，但它也可能是一个你从未真正谈论过的内部过程。

“你不一定要说，'我原谅你。'你可以把它写在一张纸上然后放手。这与实际上告诉一个人你原谅他们一样重要——这是非常具有象征意义的，”努涅斯说。

或者，如果您确实想表达您的宽恕，Zar 说您可以告诉您正在选择放手的人（无论 它 是），并且您了解他们的行为并不能代表他们的身份。 “重要的是要认识到，宽恕不等于让你的狗摆脱困境或说他们所做的一切都很好，对吧？你可以原谅某人，同时说，‘这不好，你伤害了我，这是不可接受的行为——我选择原谅你。我选择让我继续前进，”她补充道。

5. 为挫折做好准备。

以为我们完了？不完全的。扎尔说要在宽恕的道路上预料到一些挫折，并解释说这个问题完全有可能在未来触发你。

“宽恕并不总是以线性方式发生，认识到这一点很重要，”她解释道。 “有时我们认为我们 放手 然后有什么东西触发了它，它又回来了，这可能是这个过程的正常部分。”

在这种情况下，请注意您何时 触发 ，然后回到所有这些要点，记住你的“为什么”，以及为什么你最初选择原谅这个人。

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当宽恕可能不是一种选择时+该怎么做。

有时，伤害太深了，我们无法让自己原谅——或者至少现在还没有。不管发生了什么，在这种情况下，努涅斯指出，寻求专业人士的指导来帮助你克服你所持有的负面情绪是个好主意。

即使你不一定能“原谅”这个人（或人，或情况），找到一定程度的接受仍然很重要，这样你就不会无意识地怀有消极情绪。 “即使你无法原谅某人，你从中得到了什么启示？我们如何成长？我们如何才能从中变得更好？”她建议问问自己。

她补充说，每当有人觉得他们真的受到了委屈而无法宽恕时，评估这在你的生活中如何表现以及它是否正在侵蚀你也很重要。 “如果你发现它比积极更消极和唠叨，那么真的寻求治疗师来帮助你解决这个问题，因为可能存在一些更深层次的问题，为什么它会侵蚀你，”努涅斯解释道。

向前进。

当你到达宽恕（甚至勉强接受）的地方时，仍然需要采取一些步骤。根据 Zar 的说法， 设定坚定的界限 是主要的。

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问问自己，你需要什么界限，以及你需要什么来帮助自己继续前进，她说。如果朋友有 背叛了你的信任 ，例如，边界是您需要它们的更多透明度。虽然你不一定指望相关人员尊重你的界限，但你 能够 指望自己坚持下去。

“与此同时，”她补充道，“例如，你可能需要分开一段时间，比如说，‘我几周内不会参加社交聚会，因为我自己也在努力解决这个问题。’或者它也可能从根本上意味着 改变关系的性质 。”

Zar 告诉 mbg，根据具体情况，您的行动方案看起来会有所不同。你可能觉得最好完全切断这个人，少见他们，或者只在小组环境中看到他们。鉴于情况，由您决定最适合您的方法。

“你可以在原谅某人的同时做到这一点。原谅并不意味着假装什么都没发生过，但它真的是关于你能做些什么来达到一个情感和身体安全的地方——然后一旦你”在那里，要么接受关系动态的变化，要么接受关系中的人对你来说比发生的事情更重要或更重要，”她说。

外卖。

底线是，宽恕并不总是那么容易，但它是如此值得。正如他们所说，任何让你付出安宁的事情都太昂贵了，并且通过保持愤怒或怨恨，我们只是在花费我们自己的安宁，而不是他们的安宁。

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