一位治疗师讲述她如何应对“妈妈的内疚”以及你也可以如何应对

妈妈的内疚感，被定义为许多父母因自己“不够好”而经历的感觉，是真实存在的。作为一名心理治疗师、团体协调员和母亲，这是我承受并支持其他人克服的情感负担。

对你来说，这种内疚可能表现为担心没有花足够的时间陪伴孩子，后悔对他们发脾气，或者自我判断不想玩洋娃娃或带他们参加另一项课外活动。

大多数人不知道的是，你的内疚感可能掩盖了你的真实感受，即愤怒。但由于我们大多数人都未能调查自己的罪孽，所以我们永远无法触及罪孽的根源。

当内疚破坏我们的情绪健康时会发生什么：

当我们感到内疚时，通常会发生两种情况：我们回避它，或者我们被劝说放弃它。

• 拒绝： 因为内疚会假设我们做了错事，它会让我们对自己感觉不好，因此我们会避免它而不是去调查它。我们意图明天做得更好，但经常重复同样的行为，因为我们没有注意到它们为什么会发生。如果我们觉得自己无法改变某种行为，那并不是因为我们缺少什么，而是因为它仍然有其目的。进行自我检查而不是自我审视可以帮助识别功能。
• 谈论它： 当我们告诉朋友我们的内疚时，他们常常向我们保证我们是好妈妈，这也使得内疚没有被正视和充分探索。因此，让我们看看内疚感到底是什么以及如何解决它，这样你就可以解放自己，成为一个既负起责任又体验到更多轻浮的父母。

批判性地审视“妈妈的内疚”

让我们首先探讨一下内疚发生的许多微妙原因。正如我所指出的，检查这些问题很重要，以便我们稍后可以解决它们。

性别期望

这也难怪女人 报告 1 养育子女的愧疚感明显高于男性。许多女性与自己“不够好”的信念作斗争，并且基于她们所持有的其他社会身份（种族、性取向、社会经济地位、能力状态、年龄、身材），她们可能已经从社会收到了关于“不够好”的信息。太多”或“不够”。

我们将来自压迫机构及其选民的这些声音内化，并开始相信它们对我们自己的影响。

“完美母亲”的暴虐

“足够好的母亲”的定义是根据社会文化期望来定义的，这意味着它会根据你所处的环境而变化。

例如，你可能从小就接触过“无私的母亲”这一比喻，这种比喻否认自己的需要，只与孩子有关。她活着就是为了服务和满足他人的需求。

如果这是你所坚持的标准，相比之下你可能会批评你的人性。满意度取决于我们如何评价自己所处的位置与我们认为自己应该处于的位置之间的距离。不切实际的要求会让我们感觉自己失败了，即使事实并非如此。

精神负担的重量

女人感觉 碎 在这个文化时刻，由于不切实际的要求。女性被期望成为父母、工人、伴侣、朋友、孩子，这样的例子不胜枚举。世界已经发生了变化，但与时俱进的期望却保持不变。

这个单词 优先事项 1400 年代进入英语，而且它是单一的（你只能有一个优先权）。直到 1900 年代，我们才将这个词多元化，并开始谈论优先事项——既然我们有这么多优先事项，你真的能想象作为父母有一个单一的优先事项吗？重要的是要问自己，我是因为自己的不足而感到内疚，还是因为别人对我的期望而感到沉重？

5 月 15 日标志

你的自我怀疑有利于压迫系统

如果我们有罪并自我批评，那么唯一的人 我们采取行动 反对的是我们自己。当我们批评自己时，我们并不是在愤怒地反对资本主义、种族主义和父权制度，这些制度让我们觉得自己不够好。

这是故意的，因为相信问题出在你的内心，让我们在自己内部寻找解决方案（尽管不可能找到），并对自己感觉不好（这不会激励我们做出改变），而不是承担责任，从而让我们陷入困境。那些试图剥夺我们感受、依赖他人和组织变革的能力的来源。

难道内疚实际上是内心的愤怒吗？

也许你并不因为对孩子大喊大叫而感到内疚，而是因为没有负担得起的儿童保育支持而感到愤怒，这样你就可以得到你需要的休息来感到自己有资源。也许你并不会因为忽视他们的玩耍要求而感到内疚，而是因为当你太累而没有支持的伙伴可以介入时感到愤怒。也许你并不因为无法“做到这一切”而感到内疚，而是对个人主义文化感到愤怒，这种文化阻止你向社区寻求帮助并透露你有多么挣扎。

与内疚不同，愤怒可以成为改变的催化剂。一旦我们认识到我们的愤怒实际上可能是“需求未得到满足的悲剧性表达”（来自 马歇尔·罗森伯格博士 ，创始人 非暴力沟通中心 ），或者有一个潜在迹象表明某些东西对我们不起作用，我们可以开始询问我们真正需要什么，并寻求满足该需求。

摆脱负罪感的四个问题

既然我们了解了“妈妈内疚”发生的原因和方式，我们就可以弄清楚如何解决它。不要陷入情绪之中。问自己这些问题：

罪孽是属于你的，还是你从别人那里继承的？

问问自己，你头脑中的批评声音是否真的是你的声音、你的信仰或你从父母或社会信息中听到的话语。有时我们会内化来自外部的声音，尽管它们听起来像是属于我们的，但它们并不是我们自己的。

用好奇心而不是判断力来对待自己，可以为调查和建立自我意识提供机会。当我们感到好奇时，我们更有可能对自己的行为采取积极的行动（例如，“我想知道为什么我对我的孩子大喊大叫？是什么让我发怒？”）而不是惩罚（例如，“我对我的孩子大喊大叫，是个坏妈妈”）。

这种负罪感如何引导我去做对我来说重要的事情？

我们生活在一种厌恶消极情绪的文化中。我们不喜欢负面情绪，更喜欢追求“良好的氛围”。然而，有时内疚感对我们来说是有好处的，因为承认“错误行为”可以让我们认识到什么对我们来说是重要的，以及我们可能不重要的。 遵循我们的价值观生活 。

例如，如果您因没有花足够的时间陪伴孩子而感到内疚，这可能会导致您注意到自己在生活的其他方面投入了太多的精力，并且您可能想要抽身，以便更多地关注家庭。

我在生谁/什么事的气？

如果我们允许，愤怒可以成为我们的救星。我们避免愤怒是有正当理由的——我们中的一些人目睹过有害的愤怒表达；还有一些人因为发泄愤怒而受到惩罚，许多人担心如果发泄出来，后果会有多大。

如果你注意到持续存在的内疚感，问问自己这种内疚感可能掩盖了什么会很有帮助？为了释放自己的压力阀以满足孩子的所有需求，我可能会对谁/什么感到生气或有需求？

100个意思是天使

我在哪里功能过度，这如何导致其他人功能不足？

来自外界的“包揽一切”的压力可能会让你无法注意到，你的自力更生阻碍了你寻求支持和依赖他人。这不是你的错，因为我们很多人都喝美国个人主义的酷爱饮料，它告诉我们应该利用我们的内部资源来度过难关。事实上，分离与我们的生物学是不一致的，并且 联系是成长的良药 和治愈。

强调 核 家庭的承受能力让许多妈妈感到疲惫和孤独。当你“包揽一切”时，你可能会阻止其他人站出来提供支持。

问问自己：我可以向别人要求什么？我可以分担哪些责任？需要改变什么才能让我相信我值得支持？

外卖

调查我们母亲的内疚感，而不是因此批评自己，可以创造新的途径。而不是问“我怎么了？”转向“什么对我不起作用？”的问题有能力改善你与自己的关系，这必然会支持你与孩子的关系。