心理治疗师解释如何优先考虑家庭内的需求

作为一名心理治疗师和支持圈协调员，我经常和人们坐在一起，思考别人的终点和起点之间的界限。 “在任何关系中，我的需求应该得到多少满足，他们的需求又应该得到多少满足？”他们问我。 

每段关系都有三组需求：你的需求、他们的需求以及关系的需求。然而，有时这些需求是相互矛盾的，因此无法全部满足。那么，当孩子的需求很多时我们该怎么办（他们应该这样做！）？我们如何决定与哪些人会面以及何时优先考虑自己？ 

在我所在的许多不同的育儿圈中，我听到这样的信念：孩子的需求必须 100% 得到满足。 

有些父母对拒绝和朋友出去过夜、取消按摩预约或参加每一场少年棒球联盟比赛感到不满，但选择忍受这种怨恨，因为他们在成长过程中了解到，爱意味着否认自己的需求，并将他人的需求置于自己的需求之上。 

虽然这一努力背后可能有良好的意图，但实际上可能会带来以下后果： 对面的 当我们过度索引以满足他们的需求时会产生影响。随着时间的推移，这教会他们成为自我否定者。这让很多家长陷入困境，包括我自己。作为一名新妈妈，我害怕复制自己孩子的动态，因此对没有“表现得足够多”感到焦虑，但注意到表现 一直 让我感到疲惫和烦躁。 

让我们来了解一下研究中关于如何找到您的需求和孩子的需求之间的最佳平衡点的内容，然后是适应他们需求的五种策略 和 您的需求，以一种支持你们彼此联系的方式。 

依恋理论与抚养安全依恋儿童的目标 

依恋理论 由英国心理学家约翰·鲍尔比 (John Bowlby) 在 20 世纪 50 年代提出的“科学”是我们现有的被引用最广泛、最可靠的科学，可以帮助我们了解如何与他人相处。

对母亲/婴儿动态的观察已被用作基础，向我们表明，婴儿时期我们与父母或照顾者的关系会影响我们成年后的关系类型。*这很重要，因为我们的联系质量是影响我们的关系的因素。 社会决定因素 个人健康和幸福。 

儿童患有 安全附件 ，我们可以看到他们拥有要求他们想要的东西的自由，而且他们是 容易安抚 当他们不明白的时候。这意味着他们的照顾者 经常 在情感上——不仅仅是身体上——存在、适应并接受孩子的需求。护理人员口头上充满活力地交流：“我看到你，我听到你，我将以专注、清晰和关怀的方式回应你。”

*作者备注：

当谈到满足孩子的需求时，什么是“经常”？

满足孩子的需求并不意味着满足他们的全部需求。所有的需求都必须得到承认，但这并不意味着我们要放弃一切来满足这些需求。 

食谱为 安全附件 是： 

• 33% 的时间“做对”：这是在传达您听到了需求并且您将满足需求。例如，当您的孩子要求您读书时，您暂停切菜，降低蔬菜的高度，并表示您想读一本书，并且您将暂时停止做饭。他们微笑着，显然需求已经得到满足。
• 33％的时间是破裂：你错过了需求，你没有得到它是什么，你无法集中注意力，因为当时你的思想和身体有太多其他要求，并且有您的孩子可能因此感到受伤或失望。 
• 33% 的时间用于修复：这是培养安全依恋最重要的步骤。这意味着当我们搞砸时，我们承认并承担责任，并真诚地道歉。我们 不一定要完美 事实上，教我们的孩子如何失败，然后从失败中成长是非常有价值的人生课程，但我们确实必须对关系负责，以便与孩子建立诚实和紧密的关系。

以下 5 个步骤可确保您以适合您家人的方式满足需求

以下是应对这种动态的方法：

明确您与需求相关的信念、感受和经历 

从历史上看，我是一个自我否定者。在我的家庭系统中，最好 不是 拥有需求而不是承认它们，因为这会让我感受到因知道它们无法得到满足而带来的痛苦和剥夺。

人类出于多种原因否认自己的需求——得到我们想要或需要的东西可能会让我们陷入没有生活的悲伤，需要在我们的个人主义文化中得到了不好的包装，而依赖他人意味着我们可能会感到失望，举几个例子。 

金牛座女人癌症男人

如果你小时候不得不否认自己的需求，请注意你对孩子需求的反应是什么。您是否会立即回复而不检查自己的能力？你想逃避他们却又服从他们吗？你是否对自己低声说：“天啊，相比之下我真是太容易了？” 

这些反应都不是坏事，但是，它们更多地说明了您的需求，而不是您孩子的需求。留意这些反应可以让您在反应方式上有更多选择，因为它们可以帮助您找到问题所在 你 首先是。当我们的奉献来自真实的地方时，这也会转化为接受者。 

请记住，如果你否认自己的所有需求，你就是在教你的孩子做同样的事情， 不管 您告诉他们有关满足其需求的权利的信息。 

考虑承认所有需求，但只满足其中大部分需求

如果您在满足孩子的需求时感到不满，则表明您可能超出了自己的极限。这不仅涉及满足需求，还涉及我们提供的能量。 

一些 研究 表明沟通的 55% 是肢体语言，38% 是语气，7% 是实际所说的话。如果你用翻白眼或拖拖拉拉的方式来满足需求，那么你实际上是在教你的孩子变得不真实。在这些时刻弄清楚这一点可能会有所帮助 为什么 你在给予。您对这个原因有何看法？ 

相反，考虑通过验证它应该如何存在来满足需求，明确你当时无法满足需求，并为未来制定计划。 

这听起来可能像“当然，你希望我呆在家里和你一起玩，而不是我出去”，我们在一起玩得很开心。我要和我的朋友出去，因为我需要时间和我的朋友一起玩我也想听听你明天对此的所有感受，如果你对我感到悲伤或生气，我完全理解。” 

给出一个“连接否”

有时当我们想说不但是 感到内疚 对此，我们说“是”，但我们的行为方式比简单地说“现在不行”造成的伤害更大。 

例如，我们可能多次对他们说“是”（因此对自己说“不”），以至于我们发现自己在一天结束时感到精疲力竭、大喊大叫（这有时是生活在一个社会中的父母的唯一选择）不为他们提供免费或负担得起的儿童保育支持的特权）。

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或者当保姆到来时我们会偷偷溜出去，因为我们不想面对孩子因我们离开而产生的负面情绪。另一个常见的回应是我们会说“毕竟我为你做了这么多！”这表明我们满足了他们的需求，以便不必感到生活中我们自己的需求没有得到满足。

从耗尽的地方给予，希望有人认可并回馈你，随着时间的推移会产生强烈的反作用，让我们的孩子感到有责任去满足 我们的 需求，因为我们不负责满足我们自己的需求。 

追踪怨恨

怨恨是一种情绪，实际上是 嫉妒 。 你可能不会因为你的孩子有这么多的需求而生气；你实际上可能会羡慕他们如此轻松地满足自己的需求。 

在这些时刻，问问自己可能会有所帮助：做什么 我 我需要对请求感到恐惧/判断吗？我可以和谁一起帮助我克服障碍，满足自己的需求？ 

质量重于数量 

这不是“是”的数量；而是“是”的数量。这就是那些是的 感觉 给你和你的孩子。 研究 研究表明，对于幼儿来说，每天只需进行 5 到 10 分钟的儿童游戏就可以加强父母与孩子之间的联系。 

重新关注体验的质量而不是体验的数量（每个醒着的时刻！）可能会有所帮助。对您和您的孩子来说真正重要的是什么？在这段关系中，你如何为彼此取悦创造空间？

外卖 

需要是人性。分离与我们的生物学相悖。有需求或我们的孩子有需求并没有错，但并不是所有这些需求都能而且必须得到满足，才能培养出适应能力强、充满爱心的孩子。这是关于我们如何与影响我们关系的需求互动。如果你和孩子的关系中没有足够的你（你的需求、你的感受），那么你本质上是在让自己脱离这种联系，并最终教他们做同样的事情。说“我也很重要”，这与“我更重要”不同，实际上可能会加强而不是伤害你们的关系。